Фотогалерея

 привет друзья. подумала вот написать и свою историю для пополнения статистики. дык вот... осенью 1997 мне стало плохо на работе. я года 4 не была в отпуске, много и плодотворно работала плюс одновременно мне приходилось координировать проект и руководить людьми. я профессиональный аниматор, специализирующийся в компьютерной графике. это очень интересная сфера деятельности и я часто торчала на работе больше положенного времени, работали ночами и из-за удовольствия и из-за случающихся авралов. не жизнь, а сплошная кутерьма. осенью 96 вместо того, что бы отдохнуть, я отправилась а автошколу, не отрываясь от работы. вобщем ни минуты покоя. да еще случилась пара-тройка серьезных стрессов, которых я за занятостью проигнорировала. да, и такое бывает... вобщем в тот день на работе мне делать было нечего, потому что очередной этап великих свершений был закончен и мне приходилось ждать свою команду, которая еще не управилась со своей частью. помню во время разговора с сотрудницей у меня появилось отвратительное ощущение в затылке - и скручивает и свербит и тяжело и еще как-то очень противно. я уехала домой и взяла больничный. тут началась тривиальная врачебная эпопея, которая мало отличается от вашей. в поликлинике мне измерили давление, и оно было намного больше, чем мне положено. это назвали гипертоническим кризом и прописали мне таблетки для укрепления сердечной деятельности. вообще я не помню точно последовательности моих врачебных приключений, поэтому напишу так, как получицца. вот... потом было проведено полное мое обследование в поликлинике... какой-то спец-поликлиники для бюрократов что ли, там работает моя тетя)). собссно ту выяснилось что я здорова, только слегка повышено давление глазного дна, кажецца это так называлось. мне посоветовали бросить курить и сесть на диету, потому как мол у меня есть склонность к гипертонии. но я человек упрямый, курить люблю, врачам не верю, поэтому я сказала - фигня все это. дальше была гомеопатия, иглоукалывание, классическая психотерапия... примерно в это время, хоть мне и становилось все хреновее, давление мое устаканилось в норму(до сих пор с ним больше не было никаких проблем). что конечно меня порадовало и подтвердило мысль о том, что врачи тоже люди и склонны ошибаться и начинать панику там, где для нее нет причин. собственно, не совсем хреновее. дело в том, что физические симптомы в виде скачков давления перешли в ПА. н-да... неизвестно что лучше))). потом моя перепуганная моим состояние мама привела ко мне домой экстрасенса, это была женщина. я их сильно не люблю, и хотя признаю что люди обладают многими странными способностями, в том числе я сама, их деятельность не внушает мне доверия. конечно она ничем мне не помогла. да я этого от нее не хотела. на сильную личность нужен сильный экстрасенс, а не всякий там шарлатан))). да и то, если у первого есть желание такой помощи. но это уже разговор о неведомом, а здесь мы рассматриваем историю болезни))). да, я забыла написать, что я православная христианка и в то время я часто ходила в церковь. по моим ощущениям - никакой экстрасенс с этим не сравнится. дальше... дальше я побывала у традиционных психотеравептов, они насмешили меня своими рекомендациями. один из них - некий дяденька, врач, кажись заведующий диспансером... психоневрологическим - вроде так это называецца? трогательно советовал мне, что коли я хочу полежать в больнице, не надо описывать при приеме туда своих симптомов, потому что честно говоря там от этого помочь не смогут, а поэтому не возьмут. врачи эти брались с разных мест, друзья, знакомые с работы советовали своих, мама тоже старалась, вобщем их было штук шесть или восемь... я не помню честно говоря. толку с них был абсолютный ноль. я то смеялась над ними и их беспомощностью, то впадала в отчаяние. среди них был правда один человек, врач-психотерапевт, который как все сначала радостно сказал - я вас щас вылечу! но не вылечил, мне стало хуже. он использовал НЛП и еще что-то в этом духе... или не в этом. не помогло короче. тут мама опять стала активно спроваживать меня к экстрасенсу, поскоку мне было совсем уж хреново, я решила и его проверить. благо он был другом ее школьной подружки. вобщем ребята, история та же самая - полный, круглый такой, симпатичный ноль. а врач-то, про которого я чуть выше писала, несмотря на то, что как все остальные пользы мне не принес, чем-то мне понравился. и стали мы с ним дружить. вот именно - не лечицца, а общацца. понравился он мне не стандартным своим мышлением, спокойствием и внутренним стремлением к своему собственному совершенству. для моего успокоения, хотя бы частичного, мы прописали мне крохотную дозу лекарств - реланиума и какого-то АД... не помню как звать. это было смешно - после приема таблеток я не чувствовала никаких изменений в себе, но самовнушение великая вещь - я стала чуть спокойнее - одна мысль о том, что я проглотила таблетки, несколько уменьшала мою тревожность. хотя ПА и навязчивые мысли оставались как и раньше. я спросила его как-то - на кой черт я пью их, коли действия нет? не лучше ли было прописать мне под их видом какие-нибудь витамины? на что он сказал, что я не такой человек, которому можно помочь таким способом. ну что ж... тогда я спросила - а если я перестану их пить, хуже станет? он ответил, что доза эта символическая и прием таблеток можно заменить чем угодно. хотя бы перекреститься. ну вот я и перестала их пить, потому что надоело, и хуже мне действительно не стало. вобщем в моей жизни таблеточная, и даже можно сказать медикаментозная, роль оказалась не играющей, я пила и витамины всяко-разные, очищающие, укрепляющие, питающие... дышала пол лампой Чижевского и пользовалась аппаратом типа рекламируемого сейчас Витязя... квантовая терапия кажись. все это может быть несколько укрепило меня физически, но я итак никогда не жаловалась на здоровье - кроме насморка больше ничем и не болею по жизни. помогло мне общение с этим врачом. я узнала очень много о неврозах, о человеческой личности и ее развитии. я поняла, что происходит со мной, я стала учится прислушиваться к себе... я стала потихоньку пересматривать свое мировоззрение, менять его и расширять. и настал момент когда я сказала - вот я знаю так много, мне стало спокойнее от знания, у меня даже вопросы кончились, но полностью я не выздоравливаю. на что получила ответ - а теперь пора жить. разозлилась я на него. потому это мне было не понятно. как это - жить? просто жить. как получается, как можется. уважая свои чувства и воплощая желания в реальность. все равно мне было не понятно. тогда я разозлилась совсем - что мол мерзавец ты меня морочишь? как я могу воплощать желания, коли я ездить на трамвае я не могу? и перестала с ним общацца. и как оказалось потом, я зажила. незаметно для себя, из злости, из-за того, что надоело боятся, из-за того, что появился интерес к жизни. захотелось заработать денег, выйти обратно в люди, я ж крутой специалист - меня давно звали несколько фирм. первым делом я забрала комп с работы домой и стала немножко работать. потом, дома же, я учила людей своей специальности. потом я окрепла настолько, что мне надоело работать дома и я пожелала работать в офисе. дальше больше - в фирме встал вопрос - на каком программном обеспечении нам лучше делать новый проект? и я выразила желание отправиться в командировку на неделю в школу по изучению новой программы. вот это была настоящая победа - еще полгода назад я не могла представить, что я смогу доехать до офиса. а теперь я уехала одна в незнакомое место, на целых 5 дней, не отдыхать, а интенсивно изучать. что ж... скажу честно - я опасалась. конечно, я уже многое сделала и знала, но такое я затевала первый раз за последние два года. однако я чувствовала себя прекрасно. компания подобралась приятная, предмет изучения был мне искренне интересен, мы учились с 10 утра до 12 ночи, отрываясь на трапезы в столовой, а ночью могли только блаженно спать. вобщем дальше говорить не о чем - жизнь пошла хорошая. это продолжалось целый год. у меня почему-то все серьезные события происходят осенью - и заболела и выздоровела... и опять заболела))). осенью 2000 года я заболела опять. плавно так. мне не было так плохо, как в первый раз. да и вообще, сейчас все по другому. другие цели, другие задачи. я их решаю периодически. я не могу сказать, что мне плохо. мне бывает и хорошо и тогда я вылезаю из дома, езжу, развлекаюсь и прочее. у меня нет ПА как таковых, меня иногда плющит и колбасит, как грицца. периодически я сомневаюсь в правильности своей точки зрения, но каждый раз заглянув в себя, а теперь я это уже немного умею, я нахожу что все правильно. хотя процесс познания себя иной раз бесит до полной депрессии. однако на следующее утро случается очередное озарение и я вижу как я меняюсь. это приятно. раньше, когда я только заболела, я вспоминала себя прежнюю и страшно огорчалось - ведь я же была нормальная и жила хорошо! и ведь действительно хорошо. все у меня было. жаловаться не на что. но теперь, изменившись, научившись хоть чуть понимать себя, я вижу какой хреновой была моя прежняя жизнь, которую я считала нормальной. хреновой для моей души, для мой неповторимой прекрасной личности, для меня. не смотрите как живут другие, и не думайте что внешнее благополучие приносит им счастье. ищите свое, ищите себя... не торопитесь и не бойтесь. я на своей шкурке проверила цену лекарств, добрых советов, психотерапии. я поняла, что истинно помочь себе могу только я сама. и еще - невроз это все-таки не болезнь. я тут все пишу - заболела... но правильно будет сказать - вошла в некое состояние большого неуютства, вызванное процессом очередного взросления и требующее принять очередное судьбоносное решение. да, забыла опять же для общей статистики сказать, что сейчас мне 29 лет, я живу в Москве. первый раз состояние очень большого неуютства началось осенью 97, вышла я из него осенью 99, второе небольшое неютство плавно началось осенью 2000. сейчас ни там, ни сям. летом чувствовала себя уже нормально, сейчас осень - время плющения и колбасения))). я скорпион по гороскопу, если это что-то значит... может поэтому осень для меня такое сложное время. еще немножко по поводу лекарств, в частности последнего поколения АД. я не хочу их принимать. во-первых потому что могут и не подействовать, потому что организм у меня хитрый и своевольный, головную боль лечим с помощью крепкого кофе, которое совершенно не препятствует хорошему засыпанию, снотворное и вообще успокоительные средства не производит никакого впечатления, как и алкоголь... как вам - запивать реланиум вином? а толку ноль... свеж как огурец... во-вторых - если подействуют, это снимет неприятные симптомы и только, это не научит меня жить в этом мире. симптомы меня не страшат и не такие уж они ужасные, а то, чего я уже добилась, настолько хорошо, приятно, полезно, познавательно и т.д. что мне не хочется прекращать процесс на пол-пути. в-третьих - я убедилась, что это состояние проходит, когда решены причины, его вызывающие. хотя я не отрицаю возможности - ну когда уж совсем плохо и ничего не помогает и не получается можно и АД принять для облегчения пролезания сквозь игольное ушко))). будьте смелее, меньше раздумывайте, больше действуйте. все будет оки. удачи вам всем.

            Напишите Виго arhondar@online.ru


        Фотогалерея                                                      

SpyLOGRated by PING



Hosted by uCoz